Подобро несреќни заедно отколку сами?

relaxed couple sitting planks 1

Осаменоста не значи да се биде сам. Тоа се два концепта на отуѓување на емоционално, когнитивно и социјално ниво, што претставува многу голем проблем, бидејќи да се биде сам и сам во група не е исто. Што сакам да кажам? Многу е важно да имаме капацитет да знаеме да бидеме со себе бидејќи тоа е карактеристика на емотивно зрела личност. Оние кои го немаат овој капацитет немаат капацитет да живеат заедно и да се чувствуваат осамено и немаат храброст да излезат од својата лажна комфорна зона, иако се несреќни.

dzovi kompani baner horizontalen 1

Можеби можев подобро?

Можеби сте на крстопат во животот и се чини дека премногу пропуштени можности се зад вас. Дека сте згрешиле во некои животни избори, како што е изборот на брачни партнери и врски. Постои чувство на вина, акумулиран гнев и незадоволство, фрустрација, вознемиреност и страв. „Можеби можев и подобро. Толку многу жртвував, а сепак внатре се чувствувам осамено и празно“!

И навистина, ако го свртиме тркалото на историјата, ќе видиме дека бракот за љубов е релативно нов феномен бидејќи љубовта била запоставена. Поважно беше од какво семејство потекнува брачниот другар, колку е „тежок“, дали има некои болести во семејството итн. Со други зборови, дали избраниот е личност со „педигре“.

Од друга страна, и денес, кога имаме можност за избор, нешто сè уште не е како што треба, па се поставуваат прашања од типот: „Како јас ја избрав неа? Како е тоа што сме заедно и сме толку различни? Таа е таква едноставна! Никогаш нема да бидеш како моите родители! Ти дадов сè, а сепак се чувствувам несреќно и осамено! Што се случува во нашиот брак и како понатаму?“.

Секогаш заедно, а сепак осамени и секој во својот свет

Сè повеќе луѓе ги мачи чувството на хронична фрустрација и незадоволство што се акумулира во врската или бракот, што дефинитивно не е добро, бидејќи полека, но сигурно ја нагризува вашата врска и се чувствувате како што се чувствувате. Тешко е да се живее со таква тежина – секогаш заедно, но никогаш едно: обединети во една целина.

Поради недостаток на храброст, луѓето се плашат да се одвојат еден од друг иако страдаат и се се само не среќни. Има чувство на вина поради децата, страв од уште полоша осаменост, финансии, што ќе кажат другите итн.

Осаменоста не значи да се биде сам. Тоа се два концепта на отуѓување на емоционално, когнитивно и социјално ниво, што претставува многу голем проблем, бидејќи да се биде сам и сам во група не е исто. Што сакам да кажам?

Многу е важно да имаме капацитет да знаеме да бидеме со себе бидејќи тоа е карактеристика на емотивно зрела личност. Оние кои го немаат овој капацитет немаат капацитет да живеат заедно и да се чувствуваат осамено и немаат храброст да излезат од својата лажна комфорна зона, иако се несреќни.

banerПРИМА ДЕНТi horizontalen

Осаменост за двајца

Подобро несреќни заедно отколку сами! Дали си сигурен? Запрашајте се – дали сум во врска или брак од осаменост, или од љубов? Многумина од страв да останат сами, живеат во токсични врски и се чувствуваат несреќно, осамено и празно. Бракот и врската стануваат рутина. Живеат еден до друг, но не се слушаат, не се разбираат, емоциите исчезнуваат и се акумулира фрустрација и незадоволство.

Бидете искрени со себе и поставете си ги овие прашања кои ќе ви помогнат да знаете дали сте во брак заснован на љубов, меѓусебно почитување, разбирање, емпатија, толеранција и слично или едноставно се плашите да бидете сами.

1. Дали се чувствувате осамено и несреќно кога не сте покрај вашиот партнер/брачен другар?

Ако одговорот е позитивен и сте се увериле дека не можете сами без него/неа, тоа може да укаже дека едноставно се плашите да не ја изгубите личноста, да останете сами и дека навистина не ја сакате. сите. Дополнително, уште нешто што треба да се запрашате: Дали повеќе сакам да поминувам време со мојот партнер/сопружник кога сум со пријателите или кога сме сами? Ако ви е тешко да ја споделите вашата сопруга во социјални услови, ова исто така може да укаже дека премногу се потпирате на неа за внимание.

2. Дали се чувствувате како едно со вашиот партнер или сопружник кога сте заедно?

Многу важно прашање и всушност еден од јасните показатели дека врската се заснова на стравот од осаменост – не се однесувате автентично. Затоа, стравот од губење на партнерот ве принудува да не го живеете своето автентично јас, а се што правите се сведува на зачувување на она што го имате (најмногу на материјално ниво).

Ако постојано се усогласувате со туѓите очекувања, ги занемарувате сопствените потреби и желби, ова може да биде и е еден од најчестите предизвикувачи на чувство на незадоволство, осаменост и губење на идентитетот од многу едноставна причина – целосен и здрав брак/партнер. врската се карактеризира со меѓусебно разбирање, наметлива комуникација, со напор и напори на двајцата партнери, да бидат тоа што се, односно да ја задржат својата индивидуалност и во исто време да се поддржуваат меѓусебно во врската.

baner portland horizontalen

3. Дали сте љубоморни?

Ако е така, тогаш љубомората е дополнителен показател дека вашата врска е потсвесно контролирана од стравот од загуба и сопствената несоодветност. Интензивната или ирационална љубомора е вкоренета во човечкиот страв од напуштање. Според некои истражувања, колку помала доверба има партнерот, толку е поголема веројатноста луѓето со анксиозни стилови на приврзаност да станат љубоморни, емоционално агресивни и насилни.

Оваа агресија може да биде и пасивна агресија како начин на индиректно, наместо директно изразување на негативните чувства како што се нервоза, гнев или фрустрација. Со молчење и повлекување.

Таквото пасивно-агресивно однесување не е секогаш лесно да се препознае и може подмолно да ги саботира нашите односи. Тоа значи дека наместо личноста да се налути и отворено да изрази дел од своето незадоволство, тоа го прави на пасивно-агресивен начин, а со тоа го повредува и збунува другиот партнер.

Здрава доза на агресивност

Нормалната доза на агресивност се нарекува и самоувереност и е директен израз на незадоволство на прифатлив начин што нема да ги повреди другите. Во „превод“ – ако секој пат јасно вербализираме што не ни се допаѓа, што (не) сакаме, ние сме здрави „агресивни“. Од друга страна, пасивната агресија во бракот може да варира од релативно блага (како „креативни“ изговори за грешки и непочитување) до многу сериозни.

Тоа може да биде саботирање на нечија самодоверба, среќа и психичка состојба. Проблемот е што таа често е толку лукава и суптилна што другата страна не знае како да ја препознае и ја презема целата одговорност за состојбата на врската.

Бидејќи пасивната агресија е исто така еден од одбрамбените механизми и како таква емотивно незрело, па дури и детско однесување, еден од начините на кои можете да го препознаете овој стил на комуникација е тишината, игнорирањето, одбивањето разговор кога личноста е лута, до очекување од вас да читате. нивните мисли сами видете кога таа е лута или незадоволна.

Сржта на здравата врска е отворената комуникација, додека овој начин на изразување на незадоволството всушност претставува модел на емоционално незрело однесување кое во суштина не води никаде.

media 24 uslugi

Причини за чувство на осаменост и незадоволство во бракот

1. Недостаток на компатибилност во врската

Ако сопружниците не се емотивно поврзани еден со друг, тогаш постои чувство на празнина и како да се толку блиску, а сепак со километри оддалечени еден од друг. Ова е исто така една од причините за чувството на осаменост.

Ова обично се случува кога има некаква промена – кога во одреден момент нема повеќе меѓусебна хармонија и се појавува дистанца, а ова може да бидат некои од причините за тоа:

  • Лоша комуникација или недостаток на меѓусебна комуникација
  • Чувството дека воопшто не ве слушаат
  • Пасивна агресија – тишина, игнорирање
  • Секојдневни стресови
  • Неквалитетен сексуален живот
  • Финансиски проблеми – финансиска зависност од партнерот
  • Емоционално нестабилна личност.

2. Прекумерна емоционална зависност

Ако паровите се потпираат еден на друг како нивна примарна социјална врска, тоа може да доведе до затегнати односи затоа што е лесно да паднете во замката да го направите вашиот сопружник целосно одговорен за чувството исполнето.

Човекот треба да има способност да се чувствува исполнето и комплетно и како личност и како индивидуа, без разлика дали е во долгогодишен брак или врска или сингл.

Тоа значи дека не треба да очекуваме другите, вклучително и нашите сопружници, да не исполнат. Треба да работите на себе, да се прифатите пред се со сите ваши маани и доблести, да имате свои лични цели, страсти и нешто што не исполнува одвнатре и не прави среќни.

3. Премногу обврски и премалку време за квалитетни врски – кариера и родителство

Честопати двојките се борат да ја разделат улогата на родител, вработен и брачен другар, фокусирајќи се премногу на работата или на нивните родителски обврски и занемарувајќи ја нивната врска.

Ова не е добро и иако улогата на родителите или нашата кариера е важна, сепак мораме да заминеме и да посветиме доволно време и трпение на нашиот брак.

4. Секој ден е ист

Секој ден е ист. Животот ги носи на брановите на секојдневниот живот – одат на работа, се враќаат дома, се грижат за децата, родителите, се подготвуваат и се занимаваат со редовни секојдневни активности. Малку време останува еден за друг.

Кога ќе западнат во монотонијата на секојдневието, без посебно време за себе, врската станува здодевна рутина и може да создаде чувство на осаменост.

Ваше право е да бидете и да се чувствувате среќни и исполнети

Ако се чувствувате осамено и несреќно во бракот или врската, кажете го тоа отворено и разговарајте со партнерот.

Бракот и сериозната врска се жив процес во кој страдаат и поединецот и семејството поради некои промени и предизвици. Затоа, важно е да се покаже одреден степен на адаптација на овие промени. Постојат бројни предизвици во оваа смисла, и емотивни и практични, и оние поврзани со бракот.

Во секоја криза, вклучително и во бракот, потребно е многу разбирање, толеранција и партнерите да си ја препознаат индивидуалноста – да бидат свои, со сите свои маани и доблести и да имаат право да ги исполнуваат своите потреби и желби.

пишува: м-р. Мирела РАШИЌ ПАОЛИНИ, специјалист за психофизичко, ментално и духовно здравје/focusin-holisticlifestyle